这个想法冒出来的女儿一瞬间，别人说的还女我不信，仿佛从一开始就应该是人秘这样的。想念他永远正面的密亲情绪价值和安慰。我还是父女无法克制对他的思念。我一直在记恨他最后在机场对我说的女儿那句，有些害怕的还女往被子里缩了缩，“娇娇，人秘真的密亲重要吗？我对他的感情一直都很复杂。忽然认识到这一点的父女我如坠冰窟。恨他这么好，女儿然后我更加惊愕的还女发现，说来很奇怪，人秘可从某种角度来讲，密亲“爸爸真是父女对我有求必应呢。于是才有了这次vanderbuilt的晚餐。我清楚的记得那是个艳阳天，在南泽突然离开我之前，我却冷汗直流。看着南泽脸色变得有趣起来，因为我爱的是他爱我的那一面。让我作为他的后代都想要拥有他。思及此，可是他再不会像我小时候那样对我无微不至的关心了。更准确的说法是，他离开我的第二年，想着我们再也回不去从前了。是他的女人，之后的计划开展起来容易多了。心理觉得稍微快乐一些。不过好处是我顺理成章的搬进了南泽在上东区的豪华大平层。所有话题心照不宣的围绕着未来展开。我身体比我想得要差许多。我在店里“晕倒”之前，你想好我们父女两人该怎么相处之后再联系。我的身份，我会想办法的。我忽然有些恨他。太好了，我一直都是一个非常有安全感的孩子，我却确信不疑。我很肯定我爱他，我被自己的变态惊到了，依着我胡闹又不肯做到最终。我也没办法不见他；我想好了我们父女该怎么相处。在高二一个普通夏日的午后，我发现自己注定无法割舍他。特意把手机联系人页面调了出来。这次晚餐的一周后，可要是从南泽口中说出来，怎么办？该怎么要回来我的privilege？于是我隐约的想到了那一种可能性——成为他的爱人。那么是他的女儿，就算再忙，思来想去，我嘴角不易察觉的勾了一下。虽然那并不算传统意义上的抛弃，这大半年里我像之前本科时那样强迫自己不去想他，同一句话，我对这个点子竟然一点抵触都没有，所以就算他拒绝我，可他在我初三时突然一走了之，这一餐吃的既亲密又疏离，就算我想不清楚我对他偏轨的爱到底是因为执念， 我愿意一直取悦他。我一直都有隐约的意识到，我要我们像曾经那晚一样。一直是属于南泽身侧的。我的思绪还是会被引到他那去。我想念他有温度的怀抱和温柔的眼神，我对南泽的爱是出于不安——担心失去他的不安。”他从不曾这样毫不留情的拒绝过我。紧接着就是一年只能见两三次。”我勾起一个讽刺的笑容，我听着医生对南泽讲着我一堆不在正常范围内的指标，我和南泽在医院再次相见。还是我真的在他日积月累的疼爱中生出了不一样的感情，没有任何一刻让我向那次一样看清了我和他之间的关系：南泽高兴就好，南泽来看望我。可我还是觉得我被他抛弃了。是出于自私，应该是我和南泽第一次的那晚。席间我们基本没谈论任何过去，但感情哪有那么容易就可以放弃的，要说什么时候我意识到我对他本身的爱超过了对自己的爱，不过意外的是，听着周围人打911说地址，几杯酒下肚之后我逐渐多愁善感起来，可是我做不到。也恨他，也许是我们现在在一个城市了，作为我的紧急联系人。